 Здравствуйте.
мамой и сыном.
Я думаю, что многие женщины сразу так… задумались,  потому что у всех у нас есть сыновья.
А если у нас нет сыновей, то у нас есть мужья, которые являются чьими-то сыновьями.
И даже если нет мужа – есть молодой человек, все равно,  в общем-то, тема того, как мама может влиять на наши отношения, как мама нашего партнера может влиять на наши отношения, она всегда будет актуальной.
Я бы хотела бы рассказать о том, как, на самом деле,  разные мамы, разный их способ взаимодействия с сыном,  может по-разному влиять на последующие его в принципе взаимоотношения с женщинами.
То есть то, как построены отношения в диаде, диада простыми словами – в паре «мама и сын», будет очень четко, очень четко проявляться и очень четко транслироваться в последующих отношениях этого мужчины, когда он будет выбирать себе партнерш.
Не обязательно супруги.
В принципе, женщин как партнерш.
Мамы все разные и, в первую очередь, мама нужна для человека, чтобы она его защищала на первых этапах жизни, помогала, и, если отношения хорошие, то ребенок имеет возможность безопасно исследовать мир, чувствовать,  что он в этом мире имеет на все право, что его право быть, вот оно дано этим человеком и именно этот человек, то есть мама, всегда его любит, принимает.
Это такая так называемая безусловная любовь.
Но мы все живые люди, и, как бы мы ни старались действовать по всем вот этим пунктикам, вот можно прочесть все книги, можно разобраться во всех кейсах.
Но все равно мы в тот или иной момент совершаем ошибки.
Просто потому, что человек так устроен.
Невозможно вырастить ребенка и не совершить ни одной ошибки.
Вы знаете, совершенство – это там, где нет жизни.
И если попытаться разобраться, какие типы могут быть материнского поведения?  Один из типов, я думаю, сейчас все узнают такой тип, - это мамы, глубоко и надежно влюбленные в своих сыновей.
То есть мама, которая влюблена в своего сына, и она реально считает, что ее сын – это воплощение всех на свете достоинств.
Глядя на своего сына, мама буквально готова прослезиться,  потому что он настолько прекрасен, что просто нет сил.
Конечно же, мама имеет массу притязаний по поводу того,  как этот сын должен реализоваться в жизни.
Потому что она настолько в него влюблена, и она внушает ему, бессознательно внушает вот эту миссию, которую мальчик, скорее всего, кстати говоря, возьмет, осчастливить свою маму.
То есть стать таким, как его мама считает, что он и есть.
Представляете, какое колоссальное напряжение и какой риск развития нарциссизма.
Потому что мама совершенно не думает о том, какой ее сын по-настоящему.
Она не встречается с его подлинностью.
Она влюблена в тот самый идеал.
Либо она идеализирует сына, либо она игнорирует в принципе все те сигналы, которые она понимает.
Получается так, что молодой человек с детства привык к восхищению.
И нарциссическое такое состояние у него будет присутствовать.
Встречая другую женщину, он тоже хочет, чтобы она буквально, как мама, идеализировала его.
Ну на первом этапе это мы все готовы идеализировать партнера.
Мы, с удовольствием, выделяем в нем достоинства, кристаллизуем эти достоинства, а потом распространяем на всю личность.
В психологии это называется галоэффектом.
В момент влюбленности, который, кстати говоря,  сейчас занесен в список психических заболеваний,  когда у нас это бредовое любовное расстройство и мы влюблены, мы видим только хорошее в партнере.
И восхищаться нам совсем не сложно.
Но проходит время и все становится на свои места.
И вместо эндорфинового взрыва, вместо зашкаливающих эмоций, мы начинаем достаточно рационально видеть партнера в черно-белых красках или в сереньких.
И вот тут, вместо того великолепного процесса идеализации, наступает совсем другой процесс.
Процесс, при котором мы начинаем замечать недостатки.
И мы становимся порой даже резкие.
Вот если у партнера мама, которая вечно влюбленная в своего сына, и она ему внушила на 100 процентов,  что он идеален.
И если даже что-то где-то не так, то это совершенно полная ерунда и надо срочно прерывать эти отношения,  потому что у тебя должно быть все идеально.
То, конечно, с таким мужчиной непросто.
То есть нужно давать столько же восхищения, сколько давала бы мама.
Как только вы пытаетесь навести справедливость,  и пытаетесь донести до Вашего мужчины, что, на самом деле, мама-то мама, она создала тебе невероятные ожидания и от самого себя и это может быть причиной твоего депрессивного состояния, когда Вы попробуете донести до него правду, как вам кажется, вполне обоснованную,  вот в этот момент мама вас победит.
Именно в этот момент мама скажет в очередной раз ему: «Ну ты видишь.
Она просто тебя не оценила.
Ты понимаешь, ты просто нашел совершенно не то.
Она тебя не стоит».
И его нарциссическая часть, которая взрощена этой мамой,  с ней согласится.
И очень часто мужчины, которые получили невероятное количество любви своей матери, именно любви, как восхищения, им трудно быть в реальных отношениях.
Потому что он в партнерше хочет видеть постоянно того, кто будет давать вот это безусловное принятие,  вот эту безусловное восхищение.
Но в жизни-то так не бывает.
В жизни мы сталкиваемся и с трудностями.
А у этого человека отношение к другим очень часто складывается потребительское.
Именно потому, что его опыт с мамой, он такой.
Но если вы по характеру добрая, если вы чувствуете,  что у вас не очень высокие притязания, и вы готовы делиться вот этим восхищением без остатка, то, на самом деле, этот партнер может быть очень даже хорошим.
Такой партнер может менять женщин, если он не получает вот этого принятия.
Но если найдет женщину, которая будет давать ему вот это ощущение, что он прекрасен, и конечно же,  поладит с его мамой, что непросто, что непросто,  то эта женщина станет для него уникальной.
Такие мужчины, кстати говоря, вот эта мама, плохо это или хорошо?  На самом деле, такая мама частенько бывает очень хорошей прививкой для мужчины, от, например, женщин-соблазнительниц сороковых.
То есть у такого мужчины нет потребности, чтоб появилась какая-то женщина с высоким уровнем агрессии, доминации и провокации, потому что ему это не нужно.
Ему хорошо.
И если даже он сталкивается с тем, что его не устраивает,  у него достаточно ресурса, чтобы это прекратить.
Такие мамы, в принципе, для сыновей совсем неплохие.
Единственные риски… единственные риски: внушая сыну, что он идеальный, внушая ему, что он свет в окне и все ее жизненные смыслы связаны с этим сыном, такая мама может, на самом деле, у него у самого создать слишком высокие притязания к самому себе.
Вот кстати говоря, такое часто случается, когда ребята, вырастая, не хотят идти поступательно к своим целям.
Они привыкли – вот мама все и всегда сразу делала.
Бежала, как только вот он приходил домой.
Она упрашивала его, чтобы он что-то съел.
Она без конца выспрашивала, какую рубашечку он наденет и как нагладить.
И такой человек, он привык, что весь мир – он весь под него.
И когда он сталкивается вот с тем, что мир, он разный,  ему трудно.
Он хочет сразу стать начальником отдела в Газпроме.
Или он хочет сразу стать известным там … тренером.
Он хочет сразу стать там … юристом, у которого там… огромная клиентская база.
Вот этот путь этапов не всегда получается.
Хотя опять же говорю, это не общая статистика.
Это… такое может быть.
Но это не всегда так.
В первую очередь, с таким мужчиной, конечно, мы даем восхищение.
Им очень нравится стабильность.
Для них очень важен быт.
Потому что они к нему привыкли и забота для них – это совершенно естественное состояние.
